هرتلة

36 يوم من غير ماكتب حاجة جديدة، 36 يوم من غير مامسك الورقة و القلم، المشكلة  إني كل ماتيجي ف بالي فكرة و أبدأ أكتبها بحس إنها تافهة و ماتستاهلش أو إني مش هعرف أعبر عنها بطريقة مختلفة ، بطريقة تخليها تستحق القراية . إزاي أساسا الناس هتقتنع بالحاجات اللي أنا بكتبها لو ماكنتش أنا نفسي مقتنع بيها

الناس و آه من الناس، دايماً أكبر مشكلة ليا هي علاقاتي مع الناس، يا إما إني بديهم أكتر مما يستاهلوا و أكتر من حقهم، بحترمهم أكتر من اللازم و بديلهم قيمة أكتر مما يستاهلوا، يا إما ناس تانية مش بعاملهم بالتقدير و الاحترام اللي يستاهلوه، أعتقد إني محتاج أعدل من منظوري في الحكم على الناس، لأن اتضح فعلاً إن وجهة نظري فيها كتير من السطحية و الأخذ بالانطباعات المسبقة للآخرين و ده أكبر غلط

الغلط التاني بقى هو إني لازم أتحكم أكتر في علاقاتي بالآخرين، أنا لما بتعلق بحد بتعلق بيه زيادة عن اللزوم، أحياناً بيكون الشخص ده قد الحكاية دي و بيبادلني الاهتمام بزيه ، لكن أغلب الأوقات بيكون غير كده و الحكاية بتتقلب معايا و بدل ما أنجح في اكتساب ثقته بوصل معاه لخانة اليك. مش بس لما بتعلق بحد، لكن أنا برده لما بكره حد أو أتخنق من حد بوصل معاه لأقصى درجة و ده برده غلط لأن بالتأكيد ماحدش يستاهل أتعلق بيه أكتر من الحد و برده محدش عملي حاجة تستاهل أكرهه قوي كده

نسيب بقى الناس و نرجع لموضوع الكتابة، مش عارف دي نعمتي الأعظم و الهبة الأكبر ليا و لا هي اللعنة اللانهائية لحياتي. أنا عمري ما قلت على نفسي إني كاتب عبقري أو إني بعمل حاجة ماحدش يعرف يعملها غيري، بس أعتقد إني دايماً كان عندي حاجة بحاول أقولها أو فكرة بحاول أعبر عنها. كان دايماً الحلم الأكبر بالنسبالي هو إني أوصل للناس و أفرق معاهم بجد، بس اتضح إن الحكاية أكبر من كده بكتير

المجتمع الأدبي من أوله لآخره بكل الأشخاص و المؤسسات اللي فيه بيتسم بحاجة مهمة جداً ، الشللية. كل مجموعة أصحاب مع بعض بيكونوا شلة فيما بينهم و بيقفلوا على نفسهم و بيعيشوا بمنطق إنهم صح و الباقي كله غلط و إنهم لوحدهم اللي فاهمين كل حاجة و باقي البشرية مجرد أراجوزات و خيالات و مدعي موهبة. و طبعاً أي حد من بره الجروب أو الشلة أو المجموعة مهما كان كويس أو مختلف أو بيعمل حاجة فهو يبقى بالنسبة لهم مجرد غريب مالوش أي قيمة ولا أي أهمية ولا أي احترام

مش عارف ايه مشكلة عدم التركيز دي، كل ماجي أتكلم عن الكتابة ألاقيني بروح أتكلم عن الناس و علاقتي بيهم أو بالأحرى فشل علاقتي بيهم. نسيب الناس في حالهم و نسيب الكتابة في حالها و أتكلم عني شوية، أصلي اتضح إني بقالي كتير و كتير قوي متاخد مني، متاخد من الحاجات اللي بحبها و الناس اللي نفسي أكون معاهم و الحياة اللي اتعودت عليها. أكيد التغيير هو سنة الحياة و ده شيء طبيعي بس أنا فعلاً مش بحب التغيير ولا بعرف أتكيف معاه بسهولة . أنا محتاج أمسك زمام حياتي من تاني و أعرف أتحكم فيها، محتاج أشوف الدنيا بشكلها اللي انا عايزه مش بشكلها المفروض عليا، أنا عارف إن ده صعب بس على الأقل لازم ماسيبش نفسي كده، لازم أحاول أصلح الأمور من تاني

يا كل الناس اللي أنا مخنوق منهم، و كل الناس اللي ضايقوني أو زعلوني أو تهكموا عليا، يا كل الناس اللي ما أنصفونيش ولا احترموني و لا قدروني زي ما كنت أستحق ....أنا هعمل معاكوا زي أمل دنقل " يا قاتلي إني عفوت عنك، في اللحظة التي استرحت بعدها مني ... استرحت منك" أنا لا أملك لكم إلا إني أقول اذهبوا بسلام فأنا لا أحمل لكم أي ضغينة، أنتم تركيبتكم كده و أنا تركيبتي كده و مش مقدر لنا إننا نتوافق مع بعض، و أوعدكم إني هعتبركم غير موجودين في حياتي بالمرة

و يا كل الناس اللي أنا مقصر في حقهم، و كل الناس اللي أنا اتخليت عنهم في وقت ما احتاجوني، يا كل الناس اللي كانوا بيحترموني و نزلت من نظرهم، يا كل الناس اللي بحبهم و  يا كل حاجات الدنيا الحلوة، يا حياتي اللي لازم أعيشك ... أنا آسف و ياريت ننسى اللي فات و نبتدي صفحة جديدة ، ممكن؟